gordonsmc

Разговором с Кошкой навеяло. Что меня бесит в российской благотворительности, так это ненависть, которая она возбуждает у людей, в ней не участвующих. Особенно, конечно, благотворительности к животным - людям жрать нечего, а вы... Слышали, наверно. Но не только. Вообще ко всякой благотворительности, лично не затрагивающей ненавидящего. Нельзя помогать сиротам, потому что есть больные дети. Нельзя помогать ветеранам, потому что есть сироты. Нельзя помогать больным, потому что есть голодные. Ну и так далее.

Происходит это по-моему из-за распространеннного Синдрома Ограниченного Ресурса. Суть этого синдрома в том, что пирог благотворительности конечен и ограничен. Поэтому если кто-то ухватил кусок, значит мне уже не достанется. Значит тот, кто дал денег не на меня, попросту у меня украл. И это вобщем существует не только на бытовом уровне злопыхающего обывателя - я хорошо помню, как поливали друг дружку грязью люди, собиравшие деньги для пострадавших от теракта в Беслане, и представители других фондов. Американцы-доноры были просто в шоке - тут не принято, чтобы собирающие средства на борьбу с раком являлись на акцию общества по борьбе с диабетом и принимались орать, что рак важнее диабета, а диабетикам надо просто меньше жрать.

Помимо неприличности грызни, какая проблема с этой логикой? А такая. Пирог благотворительности действительно ограничен - но он еще и меняется со временем. Он становится больше или меньше не только в зависимости от наличия свободных денег у населения, а и от менталитета. Не надо быть миллионером, чтобы благотворительствовать, надо чтобы на тебя хотя бы не клацали зубами с каждой лавочки у подъезда и с телеэкрана. Благотворительность это как болезнь, она распространяется ;-) Люди, склонные к благотворительности, редко замыкаются на одном объекте. Вот например мы - мы, конечно, зациклены на бездомных животных, но регулярно даем деньги на правозащитные организации и на борьбы со всякими болезнями (при этом я всегда подписываю имя донора как Владимир Путин, так что делаю пи-ар дорогому презику - простите, премьеру). На днях Кошка Большая послала денег на операцию виртуальной знакомой, с которой на форуме Ночных Снайперов она больше лаялась. Это вообще высшая форма благотворительности - помогать тем, которые не белые и не пушистые. Кстати, не Газпромовский форум, а деньги собрали. По сотне-пятихаточке. Люди это страшная сила, и в плохом, и в хорошем. Чтобы благотворительность была не с кулаками и когтями, люди должны перестать ощущать себя в очереди за пирогом, а посмотреть не могут ли они сами кому-нибудь помочь, не дожидаясь олигархов или раздачи рублевок Государем на Ходынке. Вот такие мысли.

Многие были близки к разгадке, но выходит - если кого не упустил - что товарищи bipedall и max_at натолкнулись на самый важный фактор. А именно - из-за техники безопасности индустриальные nail gun'ы не "стреляют", если они не прижаты к цели. Можно, ткнув его предварительно в какой-нить предмет, сделать так, что он один раз выстрелит без контакта, но тут два гвоздя. Самоубийство - попытка. После 5-тинедельной госпитализации субьект выписался и попытался покончить с жизнью опять. Оказался в психушке.
Кстати, желающим завести такую штуку в хозяйстве, будет полезной такая вот статистика - при удешевлении таких вот молотков на 50% число визитов в скорую помощь в Штатах возрасли на 12 000 в год... Среди авторов это поста есть такой идиот, который себе руку прохерачил... Не берите с меня пример.
Всем спасибо за игру!

Вот такой вот жмурик. Ну, что у него в голове видно и так. Предлагается определить - жив-мертв и попытка самоубийства или несчастный случай. Убийство исключается - потерпевший был один.
Вид на голову


Устройство, которым причинены повреждения - Haubold model R


Указка - обратите внимание на пневматический молоток. Он индустриальный...

Про дробь догадались многие и что на дробовик не похоже тоже. На самом деле дядя прижмурился от того, что ему приспичило сделать огнестрельную кротобойку - обсуждали тута http://gordonsmc.livejournal.com/52059.html - еще более смертельной. И нахерачивал дядя туда дроби - во взведенный инструмент. А тот возьми да выстрели ему в рожу. Немного отвернуться успел, да не помогло - прижмурился нафиг. Обилие нагара и не компактное распределение дроби при выстреле с близкого растояния объясняется тем, что ствол у девайся короткий, а пороховой заряд слабый - холостой пистолетный патрон Браунинг Курц (типа макара, чуть помощнее вариант специально для кротобойки). Вот такой вот поворот в межвидовой борьбе. Всем спасибо за игру!

Предлагается жмурик и вопрос - тухлый или нет, и при каких обстоятельствах произошло прижмуривание. Маленькое подсказко - орудие причинения увечий в рубрике Судмед байки уже обсуждалось. Подсказко маленькое, потому что обсуждалось много чего. Жмурег под катом. Успехов!
( А вот и наш кросавчег )

Мормоны выиграли, но получили по еба - пиздюл - вобщем, смотрите сами.

Официально с ESPN

Людмила Гурченко



Кадр из фильма Терри Гильяма Бразилия

В американской спортивной журналистике, беллетристике и фантастике есть два супертипа команд - Команда Мечты (aka Dream Team), которая всех рвет как Тузик тряпку и светится в темноте, и Команда-Золушка (Cinderella, aka Underdog=под собакой), которая никого не должна рвать, но против всех ожиданий все таки рвет. В российском футболе же злокачественно существует анти-Золушка - неплохая по списку команда, которая ведет себя как Золушка до появления феи - ковыряется помаленьку в грязи и в носу, пока никто не видит. И вот эта Золушка кого-нить рвет на тряпки, все сразу же принимаются ее и себя убеждать, что это не Золушка, а по меньшей мере Белоснежка. По американским канонам эта Золушка, подгоняемая букетом тюльпанов в жопу, должна порвать немецкую Снежную Королеву - не выходит. А потом еще вместо того, чтобы порвать на сербский флаг словенскую Золушку, раскорячивается посреди поля и накладывает там грандиозную кучу говна. Может, мы читаем детям неправильные сказки?...

Приезжал с лекцией Том Стайц. Сожрали ланч, в Скирболле на 5-ом этаже. Декор в стиле подвала на ФАЗЕБе - огромный стол, покрытой клеенкой типа той, в которую младенцев при Советах заворачивали, какие-то сэндвичи из забегаловки через дорогу, и разрозненные газировки, оставшиеся с предыдущих междусобойчиков. Ни шампанского, ни вонючих сыров, ни девочек, усердно расчесывающих виолончели, что употребляются для разведения местных миллионеров на бабки, не видать. Поели, поговорили за жизнь, за разработку новых антибиотиков на основе структурной информации - у Тома небольшая фирма, которая за 5 лет довела уже десяток новых антибиотиков до предклинических испытаний (это на 9 больше, чем всеми большими фармами вместе взятыми). Хорошо так посидели. А то мне начальник говорит - веди себя на ланче прилично. А что сразу я? И я не ПЫТАЛСЯ продать Томов плащ на Ebay, а только СКАЗАЛ, что хорошо бы... Потом эспрессо его отпаивали перед лекцией, лекцию прослушали, еще перекусили и пошли к нам болтать. Оттуда фотки. Я снимал, Ваниной камерой. Он на нее червей да бахтервов снимает.

Вот Том разговаривает с руководством лаборатории. Сопливчики на столе стоят на случай, если зайдет разговор о финансировании науки...

( Еще пара под катом )

В злобном Онионе попался минирассказик про то, как страховой инспектор расплакался, вынужденный рассказывать приятелям, чем же он занимается. Типа я нахожу несоответствия между заявленной стоимостью имущества и его реальной ценностью и уменьшаю выплаты по страховке на величину - и т.д.
И тут мне подумалось - а есть же прикольные профессии, когда не надо объяснять, какого же хрена ты делаешь: например, агент ФБР, нейрохирург, президент среднего и больше размера страны... И люди сразу так - Уууу! Уважительно и понимающе. У меня вобщем работа тоже неплохая - молекулярный биолог. Это что? С мышами что-то? Не совсем. Я не объясняю, что я пытаюсь рационально создать мутантов, чтобы например проверить, действительно ли молекулярная машина типа РНК полимеразы работает по принципу Броуновского - как это по-русски - храповика. Вот словечко-то, спасибо Яндексу... Я говорю - молекулярными механизмами работы антибиотиков занимаюсь. Пусть это где-то 5% работы, но спрашивающий слышит хотя бы одно знакомое слово и успокаивается.
Так что я щитаю мне повезло. Не агент ФБР, конечно, но и не инспектор FDA по текучести кетчупа.
А Вам бывает трудно - а может и неудобно объяснять, кем Вы работаете?

Отпустило. Гранты сдадены, рецензия тоже, рукопись терпеливо ждет, когда Барсик с финской горячностью закончит уделывать свои графики. Первые выходные с лета, когда не надо ничего писать. Мелкая кошка, рыча, убивает стену. В динамиках как Птица Певчая бьется Сурганова, легко перекрывая соседские Кайфуем (по ресторанам). Я варю суп по мотивам Похлебкина и пью кофе с виски. Хорошо.

http://thisiswhyyourefat.com/
Кошке Большой нельзя показывать Food Channel, потому что она обычно хочет там все съесть. Вообще она ест мало, и один сэндвич отделяет состояния Я МОГУ СЪЕСТЬ СЛОНА и БОЖЕ, КАК Я ОБОЖРАЛАСЬ. Но люди действительно много жрут. И жрут что попало. Можете мне поверить, я жил в Висконсине, где продают баттер-бергеры - обычный вобщем-то гамбургер, только хлеб вымочен в расплавленном сливочном масле, так что капает. А вот вам еще причины почему штаны больше не застегиваются:

Загадку делать после оленьего языка было уже как-то не по понятиям. Просто картина маслом - женщину 28 лет замотанную скотчем обнаружил на полу квартиры вернувшийся с улицы ее 8-летний сын. Сынуля вызвал полицию и скорую помощь. Женщина заявила, что на нее напали два иностранца в масках, избили, задушили, угрожали ножами и усыпили при помощи тряпки, смоченной какой-то сильно пахнущей жидкостью - дальше ничего не помнит. Никаких повреждений - синяков, ссадин - на потерпевшей не обнаружено. Медицинским осмотром установлено присутствие во влагалище ( следующих предметов )
Как выяснилось, ложки принадлежали самой потерпевшей, а драгоценности - ее соседке по квартире. Поставленная перед фактом несоответствия ее истории и результатов осмотра, потерпевшия призналась, что нападение она симулировала сама. Незадолго до происшествия "потерпевшая" програла много денег в казино и украла несколько ювелирных украшений у соседки, которые она отнесла в ломбард. Для сокрытия кражи женщина и симулировала разбойное нападение. За каким лешим она засунула себе во влагалище еще и ложки, женщина объяснить не смогла.
Вот и мне интересно, милые дамы, что за интерес такой в это место пихать че попало? Кстати, никаких внутренних повреждений ни от ювелирки, ни от ложек не обнаружено. Удивительно все-таки устроены женщины...

Упдейт - поскольку возникли вопросы даю схематику заматывания скотчем. Вполне можно сделать самостоятельно.

Свиной грипп выносит на поверхность новые пласты идиотов и новые формы идиотизма. Например, CDC & FDA приводят список из 140 товаров, предназначенных для лечения идиотов от свиного гриппа H1N1 (http://www.accessdata.fda.gov/scripts/h1n1flu/). Огромный выбор для настоящего идиота - от противогриппозного шампуня до излучателя "мегачастотных волн жизненной силы глубокого проникновения" (PhotonGenie). К сожалению, большая часть этих продуктов относительно безвредны.

У нас в медцентре особо интенсивные идиоты 3 дня демонстрировали под солнцем и дождем против обязательной иммунизации сотрудников от свиного гриппа. Обязаловку отменили - ввиду нехватки вакцины. Теперь те же идиоты протестуют против нехватки вакцины. Нористер появился как нельзя кстати - может, сдует их на хрен в речку...

В местной школе, куда ходят многие университетские детки, в понедельник около 30% родителей отказались от бесплатной вакцины от H1N1 - несмотря на то, что им был предложен выбор между живой, аттенуированной и мертвой, безадьювантной вакцинами. В четверг CDC обнародовала новые данные относительно смертности от H1N1, пересчитанные на основе экстраполяции пилотной программы по мониторингу новых инфекционных заболеваний. Общее число смертей согласно новым данным возросло почти в 4 раза, до 3 900, а детских - до 540 (апрель - середина октября).

Before THE_CAT called it a night yesterday I managed to squeeze in another re-run of the Criminal Minds. You know, that one where there were those girls drained of blood, and that singer Dante, who was like a vampire or something, but doesn't fit the profile, and then it turned out some crazy chick killed the girls? Yeah, that one. So, like no surpise that I get this dream.

In the dream I am following this girl to her house - dunno why, she wouldn't be my type if I was awake. Anyway, we are like drinking something and walking around the house, which is big and poorly kept just like the profile said it would be. But there is no canisters with blood around or anything, so I am like - OK, let her talk and let me drink.

So I am like off guard, just chilling, you know, and then we get to her porch and there is this chair, what they call wicker chair, and on the chair there is like a bunch of cat skins. The skins of dead cats, I mean, how sick is that?! And I ask the girl - Fuck, where did you get all these skins?! And she saz like, that's all the cats I had, they just kept dying on me. And I think - that's bullshit, the evil bitch killed them all, and then it hits me - animal cruelty, that's from the Macdonald triad, just like in the profile! She is the killer!

Next thing I got to call for back-up and bring her in, right? And then it hits me again - I am in the dream, not even in a movie! I don't have a back-up, I am not with the FBI, so I can just kill her and burn the shit down, the bitch, the dead cats, the house, everything.

Now that I know I am in a dream I don't waste any time - I get a gun out (of course I had a gun, it's MY fucking dream!), and shoot the girl as she is showing me one dead cat after another. Since the alarm clock can go off anytime now I don't have time to get out the slugs out of her, so I just shoot her with the Magsafe and pick up the cases. Now I get to make it look like an accident - I don't want to go sleep tomorrow and there are like dream-cops looking for me, right? So I take my glass with me, set the house on fire - no accelerants, mind you, so it doesn't look like an arson, and leave. I climb up the hill and stand there, looking at the fire and waiting for the alarm clock.

Где-то в этом жж кроется пост про немецкую тетеньку, наглотавшуюся булавок и иголок. И вот еще одна, еще ненасытнее. На фотке снизу показаны металлические предметы, извлеченные из желудка 47-летней немки. Общее число 422, вес 1,8 кг. Вот интересно, пряжки она глотала вместе с ремешками, и если да, то как долго переваривались ремешки...

Предлагается определить, что за предмет изображен на фотографии и каким образом он стал объектом судебно-медицинской экспертизы. На точный ответ не надеюсь, но попытайтесь все-таки дать волю своей больной фантазии ;-)



Отгадали вместе г-жа despina9903 и г-н zloradskij, коим полагается по пол-пальмы первенства. Остальные посыпают пеплом свои недостаточно извращенные головы ;-)
А история такая:
Женщина 28 лет от роду явилась в клинику, делающую аборты, с жалобой на отсутствие менструаций и настоятельным желанием прервать беременность. При осмотре во влагалище обнаружен окруженный воспаленной и частично некротизированной тканью цилиндрический объект диаметром 3 сантиметра.
Экспертиза показала, что объект представлял собой олений язык. Под давлением доказательств женщина признала, что использовала олений язык (отрезанный при разделке добытого родичами копытного) для мастурбации и ЗАБЫЛА его внутри. Я оставляю самых смелых догадываться о размерах органа, где происходила мастурбация. Поскольку родичи проигнорировали призыв властей проверить мясо добытого оленя на возбудителей заболеваний перед употреблением в пищу - и в мастурбацию - девушко не догадывалось, что язык, как и остальной олень был заражен формой токсоплазмоза. Развившаяся паразитическая инфекция и привела к пропаданию менструаций.
Эксперты отмечают, что в отличие от огурцов, бананов и кабачков, это первый зарегистрированный случай мастурбации частью тела мертвого животного, но милостиво назвали это не некрозоомастурбацией, а просто ксенолингвальным аутоэротизмом (=самоудовлетворением с использованием чужеродного языка).
Все. Слов больше нет. Кроме разве что слов мудила и пиздец, но и они кажутся недостаточно сильными...

Предлагается определить, что за предмет изображен на фотографии и каким образом он стал объектом судебно-медицинской экспертизы. На точный ответ не надеюсь, но попытайтесь все-таки дать волю своей больной фантазии ;-)



Не забывайте кликать на картинко для увеличения. Успехов!

P.S. Дамы и господа! Ну я же просил больной фантазии... Какой прикол просто в вырезанном языке?! Чей язык? Для чего использовался? - вот какие вопросы ставит перед - и между нами Партия.

Что это еще за хуйня? - задались вопросом читатели ЖЖ, увидав ссылку на мое убложество в одном изрядно прогриппованном посте, и повадились сюда таскаться. В результате на 7-е ноября (как всегда со сдвигом по фазе) эта вот фигня посещалась всего на пару пальцев реже, чем тина канделаки, и чуть чаще, чем блоги уважаемых мной teh_nomad, germanych, а также этого дырявого akinfeev, параноика alexword, мудозвона m_kalashnikov, и вечно популярной кошатницы Тани sertoun - это те, кого узнал, по тем или иным причинам. Вот видите, до чего доводят жжников воинствующие дилетанты. Впрочем, это была суббота, а грипп - а точнее, истерия по его поводу идет на убыль. Так что скоро тут как обычно останутся одни любители тухлых жмуриков - так оно как-то привычнее. И это, почище.

как подумали многие. Это мутанты, которых мы с Барсиком напополам изделали из одного белка. Как показывает моделирование (CONCOORD-PBSA), мутанты по структуре не слишком отличаются от оригинала, только хвостом помахивают...